Bolhas de Sal.

Um professor meu, na oitava série, me disse um dia - enquanto eu morria pra tentar entender a lógica de desenvolvimento de uma dissertação:

Andie, o seu problema é que todo mundo diz que você está certa.

Oi? Pera, comaçim, quem é ele pra me dizer uma coisa dessas?! Quem ele pensa que é?
Dramática como sou, rasguei a folha da dissertação e joguei fora. Saí da sala de aula bufando. E chorando.

Isso foi tão marcante pra mim que até hoje me sobem as lágrimas com o mesmo gosto: Derrota.

Como atriz (nãovoupraglobobjs), a última coisa que quero ouvir é alguém falando o meu errado. O meu fraco. O que eu não consegui naquele momento. Por isso, me esforçava tanto pra ser perfeita, mesmo sabendo que a palavra Perfeição tá longe do ser humano. E segurei lágrimas por isso.

O vestibular. A Glória da Primeira fase. E o desleixo da Segunda fase. Por que mesmo?
Elogios sobre o meu desempenho e exclamações sobre minha inteligência alimentaram meu ego. As lágrimas apareceram nos rostos de outros, marcando a decepção que eu havia causado.

As aulas de tevê. Minha primeira cena, no começo do ano passado, foi um choque:
- me ver em uma tela de tevê;
- gorda que nem um porco;
- todos os coleguinhas da classe vendo e,
- a professora falando duramente e apontando pra tevê tudo o que eu não fiz.
As lágrimas voltaram, mas dessa vez eu as impedi. Engoli seco e a sensação de uma noz ficar presa na minha garganta veio.
Prometi pra mim que iria fazer a professora me reconhecer como competente, mesmo sendo do Primeiro Módulo.
Ensaiei, ensaiei, decorei as falas, arrumei figurino (uma camisola confortável) e tinha um colega pra olhar nos olhos e me passar um conforto de que eu ia conseguir.
Fui elogiada na tal cena. Suspirei de alívio e a noz sumiu. Dessa vez, guardei o elogio como se fosse um cupom. Quanto mais eu me esforçasse, mais ganharia cupons. Deu certo. Passei pro Segundo Módulo sem grandes problemas e com um enorme orgulho de mim mesma.

Meu ego sempre me trai com relação aos elogios. As aulas de tevê, hoje (indo para o Quarto Módulo) tenho que correr atrás e aumentar a minha nota, deixando de ser mediana. O vestibular? Sei la, esse aí hoje eu tenho orgulho de falar 'Não passei!'. O palco? Depois de ouvir um grito e um incentivo, volto pra ele pra me satisfazer. A crítica? Engoli e pensando bem... 'Larga o orgulho de lado e admite que concordou com ele, sua boba!'

Quando alguém lê alguma coisa minha e se diverte, se emociona ou fica revoltado e quer sair pras ruas e me ajudar a mudar o mundo, isso é gratificante. Muito. Talvez por isso comentários sejam tão importantes pra mim. Odeio ser insignificante. Quero ser marcante. Na vida de todos. Bem ou mal, eu não me importo, mas quero que lembrem-se de mim.

O texto ta confuso, eu sei. As minhas idéias também. Eu fico floreando com as palavras pra tentar mostrar - e impressionar - às pessoas que eu aprendo a cada instante, suspiro, lágrima ou respiração presa e tento digerir tudo olhando o lado Pollyana da vida.

Hoje eu consegui.
Lágrimas de satisfação.

Dedicado a um ariano.